Can I Fly?

是否真的這麼糟糕

說好的跨年呢

為什麼到了最後一刻

什麼都沒有

我是不是真的這麼糟糕

我有很可怕嗎

今年真的很想很想跨年

因為是最後一年了

為什麼就是沒有

 

到底在幹嘛

 

 

我要去哭了...

可以借我巨蟹座的蟹殼麼?

我好想躲起來

什麼都不管

 

我想我是怪人!

我不認為兩人出去會怎樣

但是我無法料到竟然就這樣告白*0*

 

我猜想...

又一次的擋箭牌吧?!

 

 

妮總是一針見血

當朋友不需要忌諱什麼

要是他們是你的朋友

他們知道你的個性

了解你! 明白你! 懂你! the same

 

不會就此誤會

我不想當另一個海獅女孩

 

但...

如果事情就這麼發生...

 

我就認了

 

想要一個殼

躲在裡面

一輩子不出來...

 

這究竟是怎麼樣的感覺?!

 

也許妮說對了

酒肉朋友(笑)

 

是時候該放棄...交朋友了

 

 

UPSET

 

今日結語:真心的朋友,懂你!

又來...

又拿我當擋箭牌...

 

單身的真的比較好用嗎?(笑)

就算心動又如何

守住最後一條防線

 

別再搞砸這個圈子

孩子就是孩子

思想不夠成熟

 

或許那是真的

有時詢問他人的意見

並不是真的想問

而是希望被你問的人

給你的答案

是你心中所想的

 

純粹confirm

 

 

最近...什麼都提不起勁

好累

累屁...不曉得?

 

專研要做

班要照上

 

不禁問自己

前兩年究竟在做些什麼

 

累了...

 

 

就像宇澤說的

最後一條防線

是怕過程中會很痛

 

 

嘖嘖

 

或許我是異類吧

或許我是小人吧

你們真的這麼小心眼?!

過去了就不能夠算了嗎?

 

唉

 

註定我要放棄這些朋友...

 

 

 

今日感悟:對於任何一種感情都別放得太深太快,包括友情

本以為

兩位有關係的女性別一起出現在同一個場合

事情就會平淡一些

但我錯了

原來我也可以是關係人之一

 

 

到底為什麼你們要有這種想法

"單獨的男女出去就是會有什麼"

如果真是這樣

我的男朋友或是炮友不就一大把了

想法可以別這麼DIRTY嗎

 

一個鬼打牆

一個不負責

 

為什麼要搞到現在這個樣子

是否該捨去這麼一大群我喜歡的朋友

 

很抱歉我的出現讓你們生氣

很抱歉讓飛利浦被罵了

我是不是一直都是個禍端

 

為什麼你走之前不能好好的把這些事情都處理好

要搞成這個樣子

 

說真話,我真的被嚇到了

我一開始以為是開玩笑的

沒想到是真的生氣

我很心疼你的生氣

沒想到我在這裡這麼的討人厭(笑)

 

新郎說,他根本就不想對我怎樣

所以我明白是我想太多

 

 

但我不明白

你可以劃分乾淨我們的關係

那她呢?!為什麼你不講清楚

故左右而言他

你以為你很偉大嗎?!你這樣做就不會傷害任何人嗎?!

狗屁!!!!!!!!

 

為什麼離開了還要搞出這些事來

 

一直都贊成小米的想法的我

我一直都明白也一直告誡自己

我不要在我的好朋友圈子中找到我的男友

因為一旦感情無法繼續

我失去的是一個這輩子很難再找到的朋友

這是多麼刻骨銘心的痛

所以我不敢,就是沒種

 

(嘆)

或許我該遠離

或許我本不該出現

 

真想打電話罵你

 

但...我憑什麼?

 

總是愛說著讓人誤會的話

讓我這樣被你吊著吊著

你以為你很厲害嗎

MDDDDDD

 

 

今日名言:有朋友很好,但謹記著只交好朋友

 

我笑了...

 

 

我以為

看見我身邊的人都幸福

遠遠比我得到幸福還要重要

 

但我剛才想通了一件事

 

就是你們根本就把我當猴子再耍

一個

我不會很快陷下去了,保持那曖昧的感覺

只要喜歡不要在愛了...

我相信你說的曖昧逗逗你的人是他

 

一個

他太柔了,容易受到傷害

你要幫幫他,保護他,別再讓他鑽牛角尖

 

 

這一切的一切

我覺得我他媽是個白癡

 

我相信你們的話

我支持你們

我祝福你們

 

直到這一刻

我才發現

我那自以為是的偉大

換來的是傷害

 

 

別再跟我說三人行

我不配

 

別在一天到晚小豹紋長小豹紋短

 

他媽的我看破了

 

星期一叫我過去是為了告訴我

你對他心動了嗎

還是你只是在賭

看誰赴約,你就要誰

 

我又遇見了一個老是愛放餌的人嗎

 

剛剛我說出了我心裡的話

給天上的星星 給平靜的淡水河聽

 

我應該是有好感

但我跨不出那步

我相信的一見鍾情,因為你這樣對我好

讓我逐漸相信,日久生情也是有可能的

 

你遠在他鄉,你可以放餌

而我也知道,其中的兩隻魚是我跟她

 

但這時間點是不是未免太衝突了一些

 

就在你們再一起的第2天

你告訴我,無論什麼幫助

我只要開口

你會盡力幫我

那時在我心中

你真的是位對我很好很好的哥哥

我不帶任何的愛戀

 

原來

我一直都是那隻被你逗逗的魚

 

寶貝跟歐尼們

感覺得出來我不斷的再說服自己

這兩天

我也想了很多

是我的問題

我是真的對你有好感

可是...

 我不願面對

但不代表你可以這樣呼弄我!

 

 

你真的太爛了

 

此時此刻

我竟然想不清你的臉長的是什麼樣子

 

呵

 

 

 

今日名言:面具戴上了就別拔了,戴著面具滴淚,多麼有殺傷力

 

 

 

 

我多麼希望

這一切的一切

是小惡魔再作祟

你們...

不會這樣對我的

對嗎?!

之前的我

主觀到一個極致

連自己都受不了了

那時到現在

我尋求了好多好多人的想法

 

這幾個禮拜

我覺得

這些你們所謂的前輩說的話

一個一個都是要逼死我

 

因為

這讓我想到

做人何必這麼麻煩

我越來越負面

 

這究竟是誰造成的

 

難道

不能簡單一點嗎

非得要時間帶著我去找答案嗎?

我好煩唷!!

 

MDDDDDDD

 

 

 

該死的大女人個性即將重生

可以別再依靠男人嗎

 

昨天在S姊家

我很清醒的對這好多人說出

"男人靠不住,大家只是說說的"

 

莎莎亞姊姊

很驚訝的看這我說

妹妹怎麼已經見過世面了嗎

 

阿哈哈哈

 

不

因為我也是說說派

 

最近的我好叛逆

我想做回自己

不想再依靠!!!!!!!!!!!

不要說要借錢給我

不要說要聽我說心事

 

 

MDDDDDDD你們算老幾

 

為什麼我要聽你們的

我不想要

就是不想要

 

 

 

 

 

 

今日名言:別再招惹天蠍女孩

說過了

我恨秋天

感覺只要秋天一到

這篇文章就會自動跑出來

真的有淡淡的哀愁

 

那天麻麻也說秋天症候群開始了

 

所以說不是只有我嘛!

 

 

這幾天...跟好多人談了那件事

只能說

會不會有火花,就只能看下次的約會...

 

 

該死的經常談起

該死的又想起

該死的曖昧

 

真的不喜歡歡歡歡歡歡歡歡歡!!!!

有人說

那種滋味很美好

但...

我又站在理性的角度看: 不負責任

 

嘖嘖嘖

天蠍的愛恨分明!

 

 

今天的晚上

讓我想起那年的賽門沙灘!!!!

 

夜晚的星空

有無數的星星在對我微笑

腳底踩著沙

讓我心中的小小浪漫浮現眼前

 

不去在乎任何事

只是聽著旁邊無人餐廳的音樂

隨著音符哼起我熟悉的旋律

 

那一次

是不需要酒精的微醺

 

我好開心!!!!!!

這兩天到了西門的畢爾斯藍基工讀

 

好累!!!!!

只不過店裡的人都很好

唉唉唉

有的人,我想要試著與他們交好

可是他們好冷淡唷!

隔壁潮耐吉的人好難相處~~~

 

唉唉唉

算了

 

跟正職的人聊天

他們說

我就像剛升大一的女孩兒

嘖嘖嘖

讓我受寵若驚

有點不開心...明明就22歲了

有點開心...我還年輕

 

真是的

到底是在矛盾些什麼

不曉得

 

老愛亂鑽!

真不知是怎樣

 

想了好多好多要打

可是都一句一句忘掉了

真的好糟糕!!!!!!

 

 

 

今日名言:忘記的就讓它過去吧

 

最近慢慢的明白

其實我的佔有慾

表現在朋友與朋友之間的關係

 

當我很喜歡很喜歡這個人的時候

我會好害怕他更喜歡我身邊的人

 

他們並不是疏遠我

並不是討厭我

只是他們接受了新的朋友

 

這樣的我

真的會令的我的朋友無法喘息...

 

天蠍座的孤獨有誰懂?

 

朋友對我來說

像我的空氣

像我的水

像我的陽光

 

三者缺一不可

寂寞對我來說

並不陌生

但我討厭在與他有任何交集

 

也許我的朋友很多

知心沒幾個

能真正讓我傾吐心聲的也沒幾個

我都甘願

 

朋友的定義可以廣泛,也可以狹隘

 

我想接受的是廣泛

 

常把一句話掛嘴邊

當然不是TMD

 

而是...

 

我好害怕沒朋友

所以當朋友有難

我可以兩肋插刀

雖說我做的不多

不過我會盡力

 

就像我答應過某人的...

 

 

 

 

 

淡淡的崇拜

輕輕的欣賞

 

我不認為我喜歡他了

是我沒有這樣好的男性友人

是我太久沒有站在受保護的角色

 

買寶貝說的對

我裝man

因為女孩比男孩難相處

我會害怕

 

心機吧?!

對! 這是我對自己的看法

 

那日的悄悄話

是我心中最真最真的

 

老母雞心態

總歸一句

該死的正義感

總以為女性友人需要我的保護

總以為,他們不懂得反擊

總以為,他們一直是我身後的小雞

 

屁!

屁!

屁!

 

多麼自以為是的心態

 

或許是害怕

我無法想像當身邊多了一個牽起你手的人

多了一個給你呵護的人

我將會變得怎樣

 

一切的一切將會如何改變?

 

 

 

 

今日結語:做回自己,一個自私的自己,

             別再用"保護"兩個字,

             去為找藉口,

             找一個多與男生相處的藉口

 

 

 

 

天蠍的小小心機,開始發芽

 

從大一的時候

就在想

未來

我要做什麼?!

到了現在

大四了

才知道

原來一點方向都沒有

 

 

我是個要被鞭策的人

自己當自己的主人

好累...好累...

 

現在

我想要實現我的第一個夢

打工旅遊

 

布蘭迪姊姊說

他的朋友...

好認真好認真

存了100萬回來

我可以做到他的一半嗎?!

 

 

 

 

最近的我,常說

 

"我其實是公主!"

大家覺得我瘋了

還是其實我是個王子(笑)

 

 

深深的覺得我是個公主

拔拔麻麻把所有的事都打理好了

 

 

我的命很好

可是以前的我

總是不懂事,不聽話,衝動

不顧一切後果

 

 

我很開心

我有家人支持,朋友陪伴

這次

好希望好希望

可以達成我的第一個夢

 

10個月10萬

 

 

 

 

最近又多愁善感起來了

老毛病

就像風濕痛一樣

 

一變天,就發作!

 

鼻子比狗狗還靈敏

嗅到了秋天的氣息

 

意味著

之後的我

喝醉酒

可能會抱著人大哭

 

 

希望大家可以體諒我

不要問

不要提

 

因為我很壞

我從來就不知道

那深深的罪惡感

可以讓我長大,成熟

 

該慶幸

該感恩

該知足

 

 

愛上了一個大大的抱抱

請別覺得我是色狼

請別覺得我喝醉了

只是覺得

Hug有很多的意義

他,是我對朋友的一種...

 

 

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今日名言

多愁善感的淚,微醺的夜,但我不愛酒醉